Примеры самых распространенных видов борьбы за власть и силовых игр Мы работали с одной парой. На людях они вели себя друг с другом нежно и очень мило. Но когда оставались одни, постоянно ссорились. Его жутко раздражало ее поведение маленькой девочки, а она терпеть не

53 Страх смерти – самый необоснованный из страхов, потому что когда ты мертв, ничего плохого с тобой уже не случится Стех пор как человек стал пользоваться разумом, он испытал все виды страхов, но чаще всего это был страх смерти.Наверное, только древние самураи, следуя

Страх перед свободой Как правило, все подростки (за редким исключением) требуют, чтобы родители предоставляли им как можно больше свободы. В этот период даже самые неконфликтные раньше дети часто находятся «в контрах» со своими родителями, считая, что те стесняют их

Страх перед бесконечностью Каждый из нас живет в физическом теле, которому суждено умереть, и мы знаем это, однако не способны вообразить смерть для себя и потому ведем себя так, словно мы бессмертны. Мы как будто говорим себе: «Все умрут, но не я». Это наблюдал еще Фрейд.

Текст: Яна Шагова

Бойфренд свалил на вас все дела по дому, а ведь у вас ещё и работа есть. Начальник хочет, чтобы работали за троих на одну зарплату. Соседка по квартире - фанат чистоты, а вас не смущает гора посуды в раковине. Кажется, назревает серьёзная беседа - но что делать, если вы до смерти боитесь неудобных и потенциально конфликтных разговоров? Рассказываем, как пережить трудный момент, не сгореть со стыда, не сдать позиций и не задеть собеседника.

Продумайте худший исход ситуации

В конфликтах мы нередко ждём от людей плохого: что нас попытаются «продавить», выставят глупыми, устроят скандал, перевалив на нас ответственность, или прекратят с нами отношения. Особенно часто с этим сталкиваются те, чьи родители в детстве не умели признавать, что они не правы, применяли физические наказания или не перестраивали правила семьи по мере взросления ребёнка («Чтобы домой в девять - и не важно, что тебе уже шестнадцать лет!»). Если ребёнок привык, что за непослушание он получает подзатыльник или на него кричат, он и во взрослой жизни будет ждать от людей крайних проявлений агрессии в ответ на любую попытку обозначить границы или выразить несогласие.

Проблема в том, что часто человек не проговаривает эти ожидания даже внутренне. Его мысль останавливается на точке «ко мне станут хуже относиться», «я не хочу делать ситуацию конфликтной» - а дальше становится слишком страшно разбирать, что же происходит. В реальности человек может бояться, например, что его уволят, если он попросит повысить зарплату или откажется выходить на работу в выходной. Или что подруга перестанет отвечать на звонки, если прямо сейчас не согласиться с ней в споре. Что партнёр устроит скандал, если предложить ему поделить домашние обязанности поровну, поскольку работаете вы тоже на равных.

Иногда бывает полезно дорисовать эту пугающую картину до конца. Например, вы боитесь, что партнёр начнёт кричать и вообще откажется обсуждать вопрос о том, чтобы разделить домашние дела. Как действовать в таком случае? Действительно ли крик партнёра - аргумент в пользу того, чтобы вы каждую неделю самостоятельно мыли всю квартиру или каждый вечер после работы вставали к плите? Настолько ли вам дороги эти отношения, чтобы быть бесплатной прислугой и терпеть очевидную несправедливость? Можно ли придумать третий вариант (нанять домработницу, убирать дом реже, заказывать готовую еду, готовить и убирать вместе…)? Обдумайте заранее, на какие варианты вы согласны, а какие вам совсем не подходят и где вы готовы пойти на уступки.

Или, например, вы попросите начальника о прибавке, а он в ответ положит на стол лист бумаги и предложит написать заявление по собственному. Как вы будете действовать? А как отнесётесь к его поступку? Стоит ли сохранять работу в фирме, руководитель которой так себя ведёт? Возможно, в результате этого упражнения вы поймёте, что опасения небеспочвенны - например, если в прошлом году одного сотрудника действительно уволили, когда он потребовал улучшения условий работы, - но даже в такой ситуации вы можете решить, что хотели бы пока остаться на нынешнем месте работы. Исходя из этого можно будет построить разговор так, чтобы вы с большей вероятностью остались на своей позиции. Или вовсе отказаться от идеи поднимать сейчас этот вопрос.

Важно исследовать свои страхи, а не закрывать на них глаза. Когда вы подробно проговорите, чего именно боитесь, опасения будут постепенно уменьшаться. Или актуальными вдруг окажутся другие вопросы: «Почему я заранее считаю, что меня любят, только когда я удобна и функциональна?», «Правда ли я считаю себя настолько не ценным сотрудником, что жду увольнения в любую минуту?».

Не бойтесь чужого гнева

Другой человек может быть очень недоволен тем, что вы отстаиваете свои права - он даже может попытаться пойти на конфликт. Но одно только недовольство собеседника не должно вас останавливать, ведь гнев ещё не делает его правым по умолчанию. Как уже говорилось в предыдущем пункте, чужая агрессия особенно пугает тех, кто в детстве пережил насилие или суровое обращение со стороны родителей, или тех, кто рос в семье, где роли вовремя не перестраивались: с пятилетним обращались как с младенцем, а с подростком - как с пятилеткой.

Когда важный для них человек (партнёр, подруга, коллега) выражает недовольство или злость, такие люди склонны «проваливаться» в детскую позицию. Они словно забывают в этот момент, что являются взрослыми равноправными участниками разговора, и превращаются в напуганных и пристыженных детей, готовых слушаться взрослого. В таком состоянии человеку несложно внушить, что его претензии якобы эгоистичные, неадекватные и чрезмерные и ему должно быть стыдно даже заводить этот разговор (очень удобно, не правда ли?).

Если вы склонны к такому поведению, важно учиться замечать его и постепенно менять. Напоминайте себе, что детство кончилось, вам уже двадцать (тридцать, сорок) с лишним лет и вы совершенно не обязаны ставить интересы другого человека выше своих. Более того, никакой разговор не стыдно начинать, если делать это спокойно и уважительно. Если собеседнику кажется, что ваши претензии чрезмерны, он имеет право так же спокойно сказать вам об этом, но не стыдить вас за то, что вы подняли сам вопрос.

Говорите как взрослый с взрослым

А что, если разговор не совсем равноправный и второй его участник обладает большей властью - как начальник, или старший родственник, или, к примеру, партнёр или партнёрша, которая сейчас является основным добытчиком в семье? В нашей культуре разговор с позиции «взрослый - взрослый» вообще вещь редкая. Принято считать, что тот, кто обладает властью, автоматически наделяется родительскими чертами и соответствующими полномочиями, а второй участник диалога должен «подстроиться» и занять позицию ребёнка. Взрослые люди, исходя из этих убеждений, часто рассуждают так: «Конечно, начальница накричала на меня - я ведь такой косяк допустила» или «Ну, что поделать, для своих родителей мы всегда дети».

На самом деле в идеале так быть не должно. Когда кто-то из участников разговора обладает большей властью, это означает, что у него больше свобод и одновременно больше ответственности. К примеру, глава компании может сам составлять свой график, делегировать задачи и получает на порядок больше денег, чем его подчинённые, а с другой стороны, на нём лежит юридическая и репутационная ответственность за деятельность фирмы. Но это не значит, что у него есть право кричать на подчинённых, распекать их или принимать за них какие-то решения, не касающиеся работы. То же самое с родителями: по мере взросления ребёнка роли должны перестраиваться и к двадцати - двадцати пяти годам обычно уже переходить в позицию «взрослый - взрослый». Это не значит, что вы становитесь чужими людьми - но вы можете принимать решения независимо друг от друга и заботиться друг о друге, как любящие взрослые.

Так же и с партнёром, который зарабатывает деньги. Семья подразумевает равную ответственность и равный . Как именно распределяются усилия между партнёрами и где их прикладывают, можно и нужно договариваться. Но фраза «Я зарабатываю деньги, поэтому ты должна (должен) слушаться» - это в любом случае не аргумент.

Говорите без зашкаливающих эмоций

Игнорировать свои чувства ни в коем случае не нужно. Но чтобы разговор состоялся, доносить их до собеседника стоит в «переработанном» виде, то есть проговорив словами. «Как ты можешь со мной так разговаривать? Да ты хоть понимаешь, как я устаю? Тебе можно, а мне нет - так, что ли?!» - это непроработанные чувства. Часто их подают именно так из-за того, что хотят немедленно выплеснуть эмоции на того, кто в них виновен (или того, кто сейчас кажется виновником). Проблема в том, что конструктивного разговора после такого начала не получится: с большой вероятностью собеседник ответит вам тем же и выйдет скандал, нарастающий как снежный ком.

Как этого не допустить? Постараться подготовиться, переработав свои чувства. Для этого их нужно осознать: «Меня бесит, когда он так делает», «Эта ситуация кажется мне совершенно несправедливой и вызывает гнев», «Я очень обижаюсь на такое». Иногда помогает изложить всё письменно (но никуда не отправляйте - это только для вас!). Когда вы пишете, что чувствуете, это одновременно даёт выплеснуть эмоции и помогает их проанализировать.

Дальше стоит подумать, что ещё вы хотите донести до собеседника. Какой исход конфликтной ситуации кажется вам хорошим? «Меня очень раздражает сваленная на столе грязная посуда, и мне бы очень хотелось, чтобы ты хотя бы складывал(а) её в раковину, а в идеале ещё и мыл(а) за собой». «Меня очень огорчает, что в последнее время ты задерживаешься на работе до полуночи и ездишь туда ещё и в субботу. Я бы хотела, чтобы хотя бы дважды в неделю ты возвращался(лась) к девяти и чтобы мы проводили вместе выходные».

Если вы пока не знаете, как решить эту ситуацию, стоит обозначить, что вы хотите подумать над ней вместе: «Количество моих задач сильно превышает возможности одного человека и не укладывается в рабочий день. Это заставляет меня каждую неделю работать на выходных. Мне хотелось бы как-то изменить эту ситуацию, и я пришёл поговорить с вами об этом», «В последнее время мы практически перестали разговаривать. Что можно сделать, чтобы мы общались чаще?».

Будьте готовы, что собеседник попытается «слиться»

Ситуация, к которой тоже стоит подготовиться, - если ваш собеседник попытается сбежать от разговора. Возможно, вы и сами так себя ведёте; это делают двумя «удобными» способами. Первый - «перевести стрелки», усомниться в вашей адекватности и верном восприятии реальности: «Ты слишком обобщаешь, не так уж редко мы бываем вместе. Вот вчера же провели замечательный вечер в кино, что тебе не нравится?», «Вечно ты преувеличиваешь, а потом сама же расстраиваешься», «У вас не так много обязанностей, и я считаю, что при хорошем тайм-менеджменте вы могли бы уложиться в срок» и тому подобные ответы. Второй способ - сослаться на занятость и сказать, что сейчас неподходящее для разговора время: «Я так устала за день и хочу поесть, а ты опять начинаешь», «Через десять минут у меня встреча, давайте поговорим об этом в другой раз», «Слушай, уже одиннадцать вечера - может, не будем ссориться на ночь?»

Оптимальная реакция на это - никак не комментировать высказывание о вас, вашем характере и ваших эмоциональных особенностях, а настойчиво возвращать человека к ситуации, о которой вы хотите поговорить. Если он говорит, что время неудобное - настаивайте на другом, удобном, но точно договоритесь. Представьте, что ваш друг, партнёр или руководитель дословно сказал вам следующее: «Я не хочу обсуждать это, а хочу делать вид, что ничего не происходит». По сути, сообщения выше именно таковы - вот на них и стоит отвечать, максимально спокойно, но убедительно.

«Ситуация действительно критическая, и нам необходимо о ней поговорить в ближайшее время. Когда мы можем назначить следующую встречу?», «Если тебе неудобно говорить сейчас, давай выберем другое время, но не позже завтрашнего дня», «Меня действительно беспокоит то, что происходит, и я хочу обсудить это сейчас, когда ты дома», «То, как мы делим обязанности, кажется мне несправедливым и совершенно меня не устраивает. Я хочу договориться и перераспределить их. Когда мы можем это сделать?».

Помните, что разговор может и не получиться

Даже если вы хорошо подготовитесь и всё продумаете, к сожалению, это не гарантирует, что ваш разговор сложится хорошо и приведёт к желанным переменам. Почему так происходит? Бывает, что разговор всё-таки состоялся, но вы с собеседником скатились во взаимные обвинения, эмоционально выражаете недовольство друг другом - и увязли в этом. Как ни странно это прозвучит, но это наиболее конструктивный вариант из подобных с не самым плохим прогнозом. То, что вы в принципе начали разговор и хотя бы попытались понять причину нестыковок, говорит, что вы оба настроены сохранить и улучшить отношения. Возможно, вам требуется помощь нейтрального третьего человека - психолога, медиатора или ещё кого-то, кто поможет направить диалог в конструктивное русло и услышать друг друга.

Эту ситуацию важно отличать от той, где человек лишь симулирует вовлечённость, чтобы перевалить всю ответственность на вас, прямо или косвенно вылить агрессию и избежать каких-либо изменений. Это токсичная ситуация, и распознать её бывает сложно. Вот некоторые признаки: после разговора вам морально очень тяжело; у вас появляются признаки соматического неблагополучия (от бессонницы до приступов аллергии); собеседник ни разу не признал, что несёт за что-то ответственность, или признал её в духе: «Да, я такой человек, но тебе придётся с этим смириться». Или человек использует очень грубые обобщения: «Ты всегда», «Ты никогда», «Ты такой человек, что с тобой невозможно». Другой тревожный звоночек - собеседник продолжает бегать от разговора, отказываясь от него под любыми предлогами: «Мне некогда», «Не понимаю, о чём ты», «Ты всё придумываешь» или даже напрямую - «Я устал(а) об этом говорить, и обсуждать тут нечего».

Последние варианты выглядят тревожно и довольно безнадёжно. Фактически человек хочет сохранить нынешнюю ситуацию любой ценой, даже если это ухудшит ваши отношения или вообще прекратит их. Вы можете ещё раз попытаться поговорить, прямо сказав, как вы видите ситуацию. Если и это не поможет начать диалог, стоит подумать, нужны ли вам такие неравноправные отношения в принципе. Невозможно чувствовать себя хорошо, когда у вас совсем нет рычагов управления ситуацией и вы постоянно оказываетесь перед выбором: «Терпи или уходи, если что-то не нравится».

Легко объяснимый страх перед скандалами распространяется на ссоры вообще и более того - на любой разлад в отношениях. На этот раз я не стану прибегать к своему архиву, а воспользуюсь примером одного коллеги, Алана Браконье.
Тридцатилетняя женщина по имени Сильвия рассказывает о своем муже и, не минуты не сомневаясь, называет диагноз: „Он страдает тревожным расстройством.

Постоянно находится в напряжении. Спрашивает, не пригорят ли помидоры, таким тоном, словно сообщает о пожаре в доме. Любое происшествие в его глазах выглядит катастрофой, которая требует общей мобилизации всех наших душевных сил“.
Данный случай нетрудно объяснить. Родители мужчины развелись, когда ему было пять лет. Единственное, что он прочно запомнил о том времени, - это чувство непреходящего страха перед любой конфликтной ситуацией. Даже теперь, в тридцатилетнем возрасте, в ушах у него звучат ссоры между отцом и матерью из-за денег. И еще одна сцена: он, шестилетний мальчик, выходит за руку с мамой из магазина и видит у дверей подкидыша в колясочке. „Мы не можем взять его, - говорит мать. - Это нам не по силам. У нас нет средств!“ Тогда мальчик подумал, что если бы у родителей вдруг кончились деньги, его бы тоже бросили.
Как мы видим, мужу Сильвии, человеку по натуре тревожному, размолвки между отцом и матерью привили страх перед всеми трудностями вообще. Исследуя ипохондрические расстройства, М. Стреттон, П. Саловей и Д. Майер обнаружили одну общую тенденцию в восприятии и переживании проблем, возможно присущую многим беспокойным людям. Они предпочитают устраняться от проблемы, прятать голову в песок, делают вид, что ничего не знают, - лишь бы не бороться. Такие из страха перед правдой скорее умрут, чем пойдут к врачу. Окружающие считают их просто ленивыми, и иногда это действительно так, но чаще речь идет о боязни предпринимать любые шаги, нарушающие спасительную рутину. Немецкий психолог Юлиус Куль называет их пассивными личностями. Опираясь на его исследования, я пришел к выводу, что существует связь между стремлением все откладывать на потом и страхом перед активными действиями. Подобная боязнь носит избирательный характер и распространяется не на все дела, а лишь на те, которые требуют особых усилий. У меня в архиве хранится несколько описаний таких случаев. Например, одному молодому человеку стоит большого труда прервать начатое дело. Если он ведет машину, то никак не может заставить себя заехать на заправку. Если работает, то необходимость сложить бумаги и убрать книги превращается в непосильную задачу. Для выполнения этих простых действий ему нужно выделить их в отдельную графу: завтра встану и уберу. Вот доеду до дома, тогда и заправлюсь. Но иногда осуществлению планов что-то мешает, и в результате беспорядок на столе растет, а бензин кончается в самый неподходящий момент. Это вызвано не страхом перед волевым усилием, а скорее неспособностью переключаться с одного дела на другое, с отсутствием гибкости, с излишней инертностью.
А вот другой случай. Женщина не может делать вообще ничего, поскольку любое действие вызывает у нее чувство тревоги. Самое страшное - это принять решение, пусть даже самое незначительное. В свое время она была прекрасной секретаршей, но потом получила повышение по службе и возглавила отдел. Энергия, с которой моя корреспондентка выполняла чужие распоряжения, точно испарилась, когда ей пришлось решать самостоятельно. Видимо, она принадлежит к числу людей, боящихся независимых действий. Как правило, такие индивиды легко подвержены стрессу и не умеют с ним справляться. Обостренный страх такого рода имеет двойственную природу: с одной стороны, это боязнь всего нового, а с другой - неуверенность в момент принятия решения.
Страх перед новизной продиктован прежде всего нашей привычкой цепляться за успокоительную рутину. Это страх перемен, ужас перед неизвестностью. Такие эмоции широко распространены в животном мире, хотя отчасти компенсируются любопытством, то есть интересом к неизведанному. Желание бежать и искушение подойти поближе борются друг с другом, и никогда не знаешь, что одержит верх. Нерешительность хорошо знакома всем живым существам. Однако, возвращаясь к человеку разумному, следует напомнить, что Фрейд связывал пугающее с незнакомым: „Немецкое слово unheimlich , то есть „ужасный“, „роковой“, без сомнения, является антонимом к прилагательному heimlich , „родной“, „знакомый“, „домашний“.
Браконье приводит случай одной своей пациентки:
Агнес находится в сложной эмоциональной ситуации. Многое идет не по плану, а она боится непредвиденного. Этой аккуратной, заботливой, педантичной женщине просто необходимо, чтобы все в ее делах и отношениях было разложено по полочкам. Я много раз советовал и ей, и другим людям, страдающим навязчивой тревожностью, воспринимать жизнь как роман, а не как сборник инструкций. За беспокойством и излишней привязанностью к рутине часто стоит глубоко скрытая импульсивность и подавленное стремление выразить свои желания. В первый и последний раз Агнес позволила себе недолгий период „свободы“ перед замужеством, когда ушла из родительского дома и три года жила одна. Свою болезненную тревожность сама она объясняет отношением родителей, а точнее - матери, которая вечно критиковала ее за оценки в школе, за дружбу с другими подростками, за выбор профессии или партнера. Агнес жалуется на властный характер матери, на ее психологическое давление. К сожалению, первый муж моей пациентки вел себя с ней точно так же. Супруги расстались, но женщина снова выбрала в спутники жизни человека с похожими наклонностями. Агнес убеждена, что всегда поступает неправильно и не способна хорошо себя проявить; она сомневается в самой себе и в чувствах любимого мужчины. Стараясь побороть эту неуверенность, женщина стремится к аккуратности и порядку во всем.
Одна моя знакомая долго и старательно выстраивала вокруг себя уютный мирок, как вдруг получила неожиданное предложение: продать свой дом. Конечно, Всегда приятно узнать, что за недвижимость можно получить гораздо больше, чем когда-то заплатил. Но нет, она не захотела продавать - в этом не было никакой нужды. Однако же ее странным образом выбило из колеи само вмешательство непредвиденных обстоятельств, необходимость принимать решение, а точнее - просто сказать „нет“, поскольку на самом деле решение уже было принято.
Кьеркегор говорил, что страх есть осознание возможности. Но часто это и осознание свободы, необходимости решать. Эрих Фромм в своей книге „Бегство от свободы“ пытался объяснить тотальную приверженность немцев нацистской идеологии. Некоторые люди просто жаждут, чтобы ими руководили. Покорность - прекрасное лекарство от тревоги. Такие индивиды становятся легкой добычей для всевозможных организаций, сект, церквей и партий. Они не переносят сложных или неоднозначных ситуаций, предпочитая черно-белую реальность. Способность принять мир в его многообразии присуща далеко не всем. Бесчеловечный приказ - умереть за фюрера - представлялся многим желаннее, чем отсутствие всяких приказов. Дюргейм изучал тревогу, порожденную аномией, или отсутствием четких норм, тревогу, которая охватывает людей, когда резко меняются привычные установки. Возникновение радикальных реакционных движений зачастую объясняется страхом, который вызван крушением традиционных ценностей.
Что же происходит в сознании робкого, нерешительного человека? На первый взгляд, речь идет о когнитивных процессах: он не может найти достаточно оснований, чтобы предпочесть черное или белое. Когда ситуация очевидна, сомнения не посещают нас. Любой без колебаний отправится к зубному врачу, если у него разболится зуб. А вот если ничего конкретно не происходит, но нужно пересмотреть свое отношение к действительности, то сомнения тут как тут. Механизм принятия решений в последнее время стал популярной темой. Люди наивные предполагают, что надо просто просчитать все „за“ и „против“. Однако строгие подсчеты - задача для вычислительных машин. Человек же существо нелогичное, подверженное влияниям и не слишком-то рациональное. Антонио Дамасио пришел к заключению, что когнитивный фактор тут ни при чем, все зависит от интенсивности эмоциональных импульсов. То есть все дело в душевном состоянии. Напомню, что в мозгу имеются глубокие структуры, сформировавшиеся на ранних стадиях эволюции и связанные с эмоциями и памятью, а также поверхностные кортикальные отделы, не такие древние и отвечающие за сложные мыслительные процессы. Участки коры лобной области обеспечивают планирование и организацию действий. Так вот, если в результате хирургического вмешательства или несчастного случая нарушаются связи между лобной областью и лимбической системой, то наблюдается любопытное явление: интеллект пациентов, равно как и способность анализировать возможные поступки, остается сохранным, а вот окончательного выбора они сделать не могут. По-видимому, импульс, необходимый для этого, исходит из глубоких участков мозга, где зарождаются эмоции. Вот она, удивительная особенность нашей мыслительной динамики: в принятии некоторых решений участвует не только рассудок, просчитывающий все плюсы и минусы, - например, в решении иметь ребенка на каждое „за“ найдется свое „против“. Решающую роль здесь играет глубинный эмоциональный импульс, помогая преодолеть сомнения, вызванные нехваткой разумных аргументов.
Так чего же опасаются нерешительные люди? Они не знают, правильно ли поступят, к нужному ли выводу придут. Боятся утратить равновесие, покой, душевный комфорт, наконец. Робеют перед жестокой действительностью. Иногда просто боятся взрослеть. Детство, по крайней мере теоретически, - период уютный, безопасный и защищенный от соприкосновений с окружающим миром. Так стоит ли удивляться, что некоторые навсегда хотели бы остаться детьми? Питер Пен, герой Д. М. Барри, бежит в волшебную страну „Нетинебудет“, потому что „если расти так тяжело, то я вовсе не хочу расти“. В 1983 году Дэн Кайли описал синдром Питера Пена: он наблюдается у взрослых людей, избегающих ответственности, возлагающих свои проблемы на других и обитающих в замкнутом воображаемом мирке, где нет места ни трудностям, ни конфликтам.